АйЯй Новости АйЯй Новости Интересные новости со всего мира
Идеи для дома /
Семья и дети Вдоволь не наигравшись куклами в детстве, мы не отчаиваемся, потому что знаем, что игра не закончена: через 10, 15, 20 лет мы получим новую игрушку. И не простую куклу, а ее обновленную версию. Могла ли ты подумать в детстве, что в будущем станешь обладательницей игрушки, которая сможет говорить и выполнять все твои пожелания? По крайней мере, есть шанс, что все так и сложится. Так, выросши, мы получаем ребенка.
По незнанию и из-за неопытности поначалу обходимся с ним так, как помним из детства. Так, как думаем, заложено у нас в инстинктах: обогреть, переодеть, накормить. Скорее всего, наш незамысловатый рептильный, то есть базовый, мозг именно это и имеет в виду. Но мы же не останавливаемся, мы накупили книжек по детской психологии, ведь нас научили, как нужно воспитывать, чтобы из ребенка получился такой себе качественный индиго. Мы можем многое рассказать о детских болезнях, которые всего лишь проекция психосоматических проблем.
Педиатры с именем, детские психологи с именем, детские тренеры с именем очень настойчиво прокачали нам мозги. Ну что, кукла, иди к маме, я готова тебя воспитывать! Стой, стой, не дай боже, на ручки. Никаких ручек, стой на месте, соблюдай дистанцию, чтобы не вырасти тряпкой. Или все поменялось? И уже нужно на ручки, чтобы детка выросла с сызмальства приобретенной долей эмпатии? Окей, сейчас со всем разберемся.
Ребенок как проекция твоей жизни. Только с коррективами
Мне кажется, мы воспитываем своих детей по двум ярко выраженным сценариям. Вот, например, первый тип: ребенок как проекция. Здесь родитель видит продолжение своей жизни в жизни малыша. Бедный ребенок, в этом случае ему придется пройти через все круги неудач мамы или папы, по возможности подкорректировать их и выйти из былых провалов родителей победителем. Не позавидуешь.
Однажды на одной киностудии я была свидетелем печальной истории. Молодая женщина нависла над пухлышом-малышом лет 7-8 и шипела ему в темечко: учи роль, учи роль. Мальчику хотелось болтать ногами, рассматривать рыбок в аквариуме, дышать на стекло и потом делать на нем красивые разводы пальцем. Ему хотелось делать все на свете, но только не учить чьи-то глупые слова, которые кто-то вдруг решил залить ему в голову. Я смотрела на него и думала: хоть бы это были не мои диалоги, которые его так жестко заставляют учить. Он же меня возненавидит, даже ни разу не видев. И будет прав.
А еще я вспомнила фильм Лукино Висконти «Самая красивая», где Маддалена Чеккони в исполнении Анны Маньяни носилась по киностудии со своей дочерью Марией, уверяя, что у нее самая красивая и самая выдающаяся дочь. «Я бы тоже смогла, если бы захотела», — эту фразу героини Анны Маньяни можно смело считать квинтэссенцией метода воспитания «ребенок как проекция». Я посмотрела «Самую красивую» еще в детстве, и этот фильм отложился у меня в голове: бедные дети, бедные родители, подумала я еще тогда. С тех пор мои мысли на этот счет не изменились: бедные дети, бедные родители.
Мы хотим, чтобы у наших детей жизнь была лучше, чем у нас. Поэтому записываем их на курсы японского еще в два года (потому что по своему опыту знаем, что языки надо учить с пеленок), не пропускаем ни одних кинопроб в городе (потому что знаем, что нужно быть настойчивыми и не сдаваться), отдаем их учиться в университет (откуда когда-то нас выгнали или, более того, куда мы так и не смогли поступить). Мы живем свою жизнь, но уже в рамках их жизни, решаем, с кем им лучше встречаться (примеряя их выбор на себя), куда ходить (примеряя их решение на себя), что думать (примеряя их мысли на себя). Покупаем им все, чего у нас не было, навязываем свои мечты и добиваемся их исполнения, убеждаем, что так им будет лучше, а вот так — непоправимо хуже.
В общем, сценарий проекции своей неудавшейся жизни на жизнь ребенка понятен. Чем это может закончиться? Может закончиться травмой детства. А может сложиться еще трагичнее. Почитайте как-то «Замок Броуди» Арчибальда Кронина. Нэсси провалила экзамен Лэтта, поняла, что подвела отца, и повесилась дома.
Я буду тебе служить
Другое дело — служение. Люди заводят себе ребенка, чтобы служить ему, такого себе маленького божка. Раствориться, померкнуть, исчезнуть — тебя не существует, твоя жизнь продолжается в жизни твоего малыша. Уже никто и не вспомнит, кто ты, о чем мечтала, сбылись ли твои ожидания, что ты хочешь, что планируешь. Что ты думаешь, именно ты, что ты думаешь о себе, не о том, что так было бы неплохо твоему ребенку.
«Как дела, Лена? Как жизнь, что у тебя нового?» — спросила я как-то одноклассницу, случайно встретив ее в родном городе, который покинула очень давно. «Все нормально, — отвечает мне Лена. — Ребенка родила». И все. И пауза. Я пыталась уточнить, что я спрашивала про ее жизнь, что мне интересно узнать все ее проявления и грани. Но иногда «ребенка родила» — это окончательный вердикт и жирная точка в расспросах, их больше нет, они исчерпаны, потому как главное знание уже получено. Я родила ребенка, точка. О чем угодно спрашивай, но все мои ответы будут вертеться вокруг главного героя — моего сына/моей дочери.
И непонятно, что опаснее?
Мне кажется, что служение так же чревато, как и проецирование. Потому что обе формы страдают одним недостатком — невосприятием. Невосприятием ребенка как другого человека или же отказом от себя и от своей жизни. Он не твоя собственность, не комод, который ты на днях купила, поэтому имеешь полное право перекрасить его в лавандовый цвет, не сумка, которую можно подлатать, если что. Твой ребенок — это человек. Просто этого человека ты воспроизвела, но этот факт не сделал его твоей игрушкой, твоей говорящей куклой.
Так же и со служением. Ты возложила на алтарь жизни ребенка свою собственную. Тебя нет — есть только твой малыш и его желания. Беззастенчивые сюсюканья с новорожденным, выросши, не перешли в новую форму общения. Твой ребенок остался для тебя маленьким беспомощным существом, за которого отвечает прямолинейный и охальный рептильный мозг — защитить, обогреть, накормить. По мере того, как малыш взрослел, этот набор функций разрастался до поиграть, почитать, успокоить, отвести в школу, защитить от хулигана, помирить с девушкой, сделать за него предложение…
_3.jpg)
Нужно научиться выстраивать границы
Какой выход из этого? Мне кажется, один точно поможет: нужно научиться выстраивать границы. Например, попробовать это:
Пусть будут заведены четкие и понятные правила
Не нужно сложных конструкций и двусмысленностей. Не забывай, что ребенок только начинает познавать мир, ему нужно помочь. А еще у пятилетнего малыша нет ощущения времени, то есть он не сможет понять фразу «вечером будь дома, не гуляй допоздна». Лучше поменять ее на «сейчас пообедаешь, а потом поиграешь». Еще важно, чтобы ваши правила соблюдали все члены семьи. Можно даже обращать внимание на это: «Видишь, папа обещал, что завтра мы поедем на реку и мы поехали!». А еще важно хвалить ребенка, когда он придерживается установленных тобою границ. Дети воспринимают похвалу как проявление любви.
Оставайся решительной всегда
Ребенок может побеспокоить тебя, хотя ты говорила, что тебе нужно поработать. Или он забыл, что ты просила его убрать игрушки и только после этого пойти гулять. Каков бы ни был соблазн сделать вид, что ничего не случилось, укажи ему на его ошибки. Скажи, что вы обсуждали, что у тебя тоже есть своя жизнь, и ты просила его в это время тебя не беспокоить. Ребенок может расстроиться — не ведись, детские психологи уверяют, что это им полезно. Потому что им нужно как-то учиться справляться с негативными эмоциями здоровым способом. Пусть это будет сейчас и с тобой.
Всему свое время
Не нужно требовать от ребенка того, что для него непонятно и рановато. Например, ощущение времени появляется позже, также он может не понимать, что значит делиться с кем-то (почему он должен отдавать то, что принадлежит ему)…
Ребенок — это человек
Самое важное — никогда не забывать об этом. Не стоит бесцеремонно влезать в его жизнь и выпячивать все на публику. Вряд ли стоит рассказывать, чем он болеет, в кого он влюбился, что он только что сказал. Не нужно протоколировать каждый его шаг и выносить это все в соцсети. Потом Ванечка вырастет и скажет тебе: «Мам, ну на фига?». В общем, выстраивание границ должно в равной мере относиться к обеим сторонам — твоей жизни и жизни твоего ребенка.
Автор: Анна Иваненко
Источник