АйЯй Новости АйЯй Новости Интересные новости со всего мира
Идеи успеха /
Советы Каждая мама, воспитывая ребенка, старается дать ему самое лучшее. Но без ошибок не обходится ни одно дело, тем более такое сложное. Психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд выделили 6 типов матерей, поведение которых негативно отобразится на взрослой жизни ребенка. Это 6 отклонений от правильного процесса воспитания. Прочитав про 6 типов, вы поймете, какие ошибки в отношениях с ребенком нельзя допускать.
Матерь занимает одно из главных мест в жизни каждого человека. Под «мамой» психологи имеют в виду или родную мать, или человека, взявшего на себя функции матери: это может быть тетя, бабушка, свекровь, няня…
Отношения с мамой в детстве влияют на будущее ребенка, ведь именно она закладывает фундамент личности, мировоззрения человека и его привычки. Матерь может стать не только источником добра и заботы, но и причиной серьезных психологических проблем. Перед вами – 6 моделей поведения, которых нужно избегать.
1. Мать-«призрак»
Призрак: мама вроде бы есть, но в то же время ее нет. От такой матери ребенок не получает прямого негатива, но этот тип отношений все равно опасный. С «призраком» у ребенка нет никакого контакта. Такие мамины фразы, как «мне некогда», «я устала, позволь отдохнуть», «иди поиграй с папой», «сходи погуляй» – говорят о том, что мать – «призрак». Никто не требует посвящать ребенку все свободное время – в любых отношениях нужно выдерживать «золотую середину». Но мать-«призрак» впадает в крайность – полностью отстраняется от ребенка. И необязательно в прямом понимании: эмоциональная закрытость тоже касается «призрака». Например, отсутствие моральной поддержки ребенка, слова «мне бы твои проблемы» или «не реви из-за ерунды». Бывает, что мама «закрывается» от ребенка с благими намерениями – хочет вырастить сильную личность, поэтому не позволяет себе лишних чувств. Но между воспитанием самостоятельности и игнорированием – большая разница.
Такой подход к воспитанию создаст множество проблем уже взрослому человеку. Ребенок матери-«призрака» растет с чувством постоянного одиночества – и из-за этого не умеет доверять людям. Он считает, что может положиться только на себя. Близкие люди такого человека никогда не узнают о его мыслях и чувствах. Ведь человек не научился ими делиться. Отсюда – ощущение недоверия, недосказанности. Окружение будет обвинять его в замкнутости, но просьбы «открыться» не приведут ни к чему, кроме агрессии. Так происходит разрыв отношений, и однажды человек остается в полном одиночестве. Чтобы научить ребенка общаться – с ним нужно разговаривать, научить поддержке можно только поддерживая. Лучшее воспитание – это собственный пример.
2. Мать-«фарфоровая куколка»
«Фарфоровая куколка» – противоположность холодному «призраку». «Куколка» всегда рядом, проявляет самые яркие эмоции к ребенку, в любую минуту готова прийти на помощь. Часто такая забота перерастает в гиперопеку, но даже не в этом корень зла. Почему куколка «фарфоровая»? Фарфор символизирует хрупкость. Несмотря на готовность защищать ребенка, такая мама не справляется с настоящими проблемами. Ее поддержка существует только на словах. Под давлением негативной ситуации такая мама «ломается»: плачет, кричит, панически боится за ребенка, требует невозможного, словом, делает все что угодно, кроме решения проблемы. Она не может справиться со своими эмоциями, и в важной ситуации просто отстраняется. В трудную минуту «куколка» переживает свои эмоции, а ребенок остается предоставленным самому себе. Желая вернуть контакт с матерью, ребенку приходится сделать вид, что «все нормально», подавить в себе переживания, игнорировать проблему. Только тогда мама «возвращается к жизни».
Из-за таких отношений человек привыкает молчать о проблемах, не высказывать негатив, а все глубже прятать его в себе. Как в детстве: не плакать, чтобы не расстроить маму. Результат – депрессии и неврозы. Невысказанность морально губит человека. Во взрослой жизни ему будет сложно принимать решения – в ответственной ситуации он оказывается «парализованным» чувствами. Все силы уходят на то, чтобы спрятать от других свои переживания. Могут возникать фобии или приступы паники – человека пугает сама возможность трудностей в будущем. «Главное – не сделать людям хуже», – думает он и вредит в первую очередь себе.
3. Властная мать
Властная мать постоянно контролирует ребенка, а инструмент манипуляции – чувство вины. На любое самостоятельное действие ребенка такая мать говорит: «почему ты со мной не посоветовался?», «ты ранишь меня этим поступком», «ты меня ни во что не ставишь» и прочие фразы, рождающие чувство вины. Еще один способ управлять – молчание. Красноречивое молчание, показывающее, насколько матери плохо. Особенно болезненно она воспринимает слово «нет» ребенка. С властной матерью можно только соглашаться. Такая мама воспринимает ребенка не как личность, а как свое продолжение. Ее девиз: «есть только одно правильное мнение – мое». И желания, мечты ребенка должны совпадать с желаниями матери. Иначе – игнорирование ребенка как способ наказания: «Если ты поступаешь как хочется тебе, а не мне – значит, ты меня не любишь. Тогда и я тебя не люблю». Властная мать подсознательно боится одиночества, поэтому делает ребенка зависимым от себя.
Во взрослом возрасте человек, воспитанный властной матерью, не умеет говорить «нет», потому что запрет на собственные желания и мнения давно закрепился в сознании. Такому человеку трудно самостоятельно контролировать жизнь, он рассеянный и неорганизованный. Ведь его характер формировался в условиях, что рядом существует тот, кто все решит. Человек не чувствует себя хозяином своей жизни, не может определиться с выбором и не знает своих способностей. В любой ситуации ему трудно проявить себя. Взрослый наконец-то хочет найти себя настоящего, но ему трудно ответить на вопрос «кто же я на самом деле и чего хочу».
4. Мать-«охотница»
Такая мать боготворит ребенка, считая его самым лучшим, самым способным и талантливым. С одной стороны это правильно. Но «охотница» имеет нездоровое желание «коллекционировать» достижения ребенка. «Охотиться» за победами. И «коллекция» должна постоянно пополняться. Если оценка – то только пятерка. Если спортивный конкурс – то только первое место. Просто хороший результат не считается. Ребенок «охотницы» обязан быть первым во всем. Иначе… Реакции могут быть разные: скандалы, слезы, обвинения, удивленное «как так, ты же самый лучший?» Ребенок чувствует искренность любви мамы – и ему очень больно ее расстраивать. Страх огорчить маму перерастает в комплекс неполноценности: «мама считает, что я умный, но это не так, ведь вчера я получил четверку», «как сказать маме, что я не могу быть спортсменом – ведь на конкурсе у меня всего лишь второе место?» Ребенок привыкает винить себя не только за неудачу – но и за достойный результат. Вера в себя подрывается идеализмом матери.
Перфекционизм матери человек переносит во взрослую жизнь. Он тяжело переживает неудачи, считая, что ошибаться не имеет права. Любой провал может вызвать депрессию. Свои ошибки человек предпочитает скрывать от окружающих. Иногда такие люди могут занять ответственную должность на работе, но чаще они не достигают профессиональных высот – ведь ими руководит панический страх сделать неправильный шаг. Им легче просто выполнять поручения. При этом, отлично справившись с какой-либо задачей, человек ждет от начальства и сотрудников громких восхищений (как делала мама), но не получает их. Отсюда – новый комплекс: «раз никто не хвалит, значит, я недостаточно хорош».
Человек, воспитанный «охотницей» в любом общении стремиться показать себя как можно лучше, выглядеть «супергероем». Вот только окружение может воспринимать это как завышенную самооценку, самовлюбленность. А человек не понимает, где допустил ошибку, ведь он хотел как лучше. Он даже самым близким не может показать себя настоящего, постоянно скрываясь за маской «хорошего я». Но и «плохое я» требует «выхода наружу». Поэтому человек ищет компанию, в которой можно показать вторую сторону себя. И самое страшное для него – если два круга общения пересекутся. Отсюда возникает потребность контролировать людей вокруг и постоянное напряжение. Человек все время начеку – иллюзию «идеальности» нужно поддерживать каждую минуту.
5. «Мать -«Американский экспресс»
Имя этого типа матери намекает на американскую рекламу кредитной карточки. Карточка называется «Американский экспресс», а в рекламе есть слова – «Не покидайте дом без нее!» Это и есть главная фраза. Матерь такого типа всеми силами не дает уйти от себя даже взрослому ребенку. В детстве и подростковом возрасте мама запрещает ребенку любую активность вне дома: «Как, ты хочешь встретить Новый год с друзьями? Это семейный праздник, мы должны быть вместе». Вместо летнего лагеря ребенок годами ездит на дачу с родителями, вместо кружков после школы – сидит за компьютером дома. Чем старше становится ребенок – тем серьезнее возникают конфликты. Человек хочет исследовать внешний мир – а его всеми способами замыкают в привычном пространстве.
В конце концов, покинув родительский дом со скандалами – человек не получает облегчения, ведь он не умеет контактировать с обществом. Всю жизнь мать внушала ему, что она – единственный источник любви, а людям вокруг он безразличен. Так закрепилась привычка смотреть на других не с позиции взрослой независимости, а с позиции инфантильности. Слово «инфантильность» происходит от латинского «infantilis» – «детский». Это детское сознание и поведение во взрослом возрасте. Инфантильный человек в других людях ищет того, кто мог бы заменить ему мать, «цепляется» за людей, пытаясь заслужить их любовь. Человек привык, что правила диктует мама, и уже не может жить по своему сценарию, а ждет приказа. Также он не умеет признавать свою вину – ведь, считает человек, он сам ничего не решает. Решают другие люди, обстоятельства или удача.
Воспитать независимого человека возможно только одним способом – давая ребенку свободу в разумных количествах. Давая право выбора и право на ошибку. Каждой матери трудно отпустить выросшего ребенка. Но спокойно пережив его уход – мама увидит становление самодостаточной личности и прекрасные результаты правильного воспитания.
6. Мать -«босс»
Мать -«босс» похожа на «Властную мать». Но если «властная» воспринимает ребенка как свое продолжение и контролирует каждый шаг, то «босс» приказывает, пытаясь наставить на путь праведный. «Босс» относится к родительским обязанностям со всем ответственностью, но во многом «перегибает палку». Матери-«боссы» обо всем имеют свое мнение, смело идут по жизни и «твердо стоят на ногах». Эти же качества они хотят привить своим детям. Только способ выбирают неправильный – подавление личности. Такая мать считает себя учителем, обязанным преподнести ребенку «школу жизни». Подать однозначно, без вариантов. Есть только авторитет (мама), которому нужно подчиняться, ведь «мама лучше знает, больше прожила, сталкивалась с такой ситуацией…» Девиз таких матерей: «Ты остаешься моим ребенком и в 30, и в 50 лет». Никто не спорит, но только ребенок – не означает подчиненный.
Человек, воспитанный матерью-«боссом» живет с ощущением, что он «ниже» других. Он боится проявить свои способности, показать умения, силу. Сделав собственный выбор, человек страдает от чувства вины из-за «непослушания» – раз никакой авторитет не «дал добро» на действие, значит оно неправильное. Далеко в сознании у него закрепился страх вызвать раздражение, неодобрение. Такой человек чувствует себя некомфортно, если не знает всех «правил поведения» в какой-либо ситуации. Ведь мама комментировала каждое действие. Второй вариант жизни воспитанника мамы-«босса» – наоборот «верхняя» позиция. Вырастая, он ассоциирует себя с матерью и копирует ее модель поведения. В этом случае человек относится ко всем как к несмышленым подчиненным, командует и критикует, придираясь к мелочам. Он чувствует себя обязанным давать «добрые советы» всем вокруг. Проще говоря – лезть не в свое дело. Понятно, что ни к чему хорошему такое общение не приводит.
Мать -«босс» хочет дать ребенку все лучшее, и это заслуживает уважения. Но таким мамам необходимо воспринимать ребенка с точки зрения равенства. Смотреть на маленького человека – и заглядывать будущее, видеть взрослого в нем. Придет момент – и человек перестанет нуждаться в маминых наставлениях. Пока еще есть время – смело помогайте, советуйте ребенку. Но помня: поддержка – не диктатура.
Воспитание ребенка – ответственный и сложный процесс. Но результат обязательно оправдает усилия. Успехов вам!
Автор: Елена Бодасюк